1.她很温柔的和我打招呼：那我去了哈…
我很温柔的说：那就去你的吧！
2.我是一名厨师。
这天一女同事说：小胖，这两天你怎么回事，炒的菜不好吃了。
我说心情不好吧！另一个女同事说你怎么和我一样？每个月总有几天心情不好。
我随口回答她：我和你不一样，我是痛心，你是痛 经。
3.我说：少吃点！
她不太高兴：关你什么事！
你吃那么多有什么用，该长的地方不长。
她更加生气：臭流氓。
我…
我是说身高。
4.和一姑娘在网聊，说到我有点胖，要多锻炼身体…
她截了一张图片给我还附加一句话：这个姿势你能坚持多久？
我一看心里突突的、图片上两双站立的脚前后排列，微微向前弯曲，这不是老汉推车嘛…这姑娘也太直接鸟！
我想人家敢问我有什么不好意思说的，就如实相告：一般十分钟左右吧！
她回：那你不行，太短。
我很自卑！她又说：起码要坚持四十分钟。
我深深的自卑中，点燃一根烟悲伤的仰望天花板。这时Q又响起，只见她又发了张截图又附了句话：刚才没截好。
我一看…哎呀…我操，蹲马步你就直说蹲马步啊…你截什么鸟图啊！
5.老师正在帮小宝贝们上课，我走进去。老师说大家欢迎小胖叔叔给我们唱首歌。
我大声唱：那夜我喝醉了拉着你的腿……
其中一个小屁孩一本正经的提醒我：叔叔，你唱错了，不是腿是手。
话说现在的孩子太早熟，班里的孩子多数都会唱伤不起，欧巴，最炫民族风这类歌曲。都是从妈妈手机里学来的。
6.和女友办事以洗头为暗号！
那天还没下班，我说我先走了，回去洗头。过了一会…女友也兴高采烈的回来了，我：你回来干嘛？
女友：帮你洗头啊！
我：不用了，我自己手洗。
过了两天我想要向她发暗号，她直接回一句：你自己手洗吧！
7.女友在厕所洗衣服，下水道堵了，可能在接口处有垃圾。她弄了半天没好，叫我进去。
她：你摸摸。
我：摸哪？
她：摸下面。
十秒之后女友大叫：砍脑壳的，大冬天的你瞎摸啥子，冰死老娘了
8.老师正在发火，话说老师是经常要发火的，因为好好小朋友是不会怕的……
我：你别那么凶。
她：我没凶。
我：好吧！你本来也没胸。
9.女友大 姨妈刚过，我想要。女友说：好像还没干净。
我：正好帮帮捅捅。
她：那好吧，正愁没牙签嘞！
10.上次逛商场，遇到一对情侣吵架。很多人围观。那女的很愤怒地冲围观的人大叫：看看看，看个Jb看。
不知谁在人群中回一句：何必这样说自己呢！
11.一老师咳嗽，我关心的问：感冒了？
老师：嗯。
我：好好好好好……
老师：……
我：好点了没？
老师：你个结巴。
……你才是结巴……
12.问一老师：你什么时候上公开课？
她：干什么？
我：来看看呗。
她：又不好看。
我：当笑话看吧。
13.一老师厨房滑倒。
我：你别爬起来啊！给个机会让我英雄救美嘛。
她生气的说：你又不是英雄。
我：哼，你也不美。
14.女友想吃香蕉，我又不想出去买。把裤子一拉，说来吧！
女友冷冷的说：你好意思吗？你好意思拿出来吗，知道为什么现在男人压力越来越大吗？
我：是因为现在的女人太物质。
女友：错，是因为随便一根黄瓜都比你们jj大。
15.我问女友：是喜欢儿子还是女儿？
女友：种子是你的你问我？
我：那地是你的，总得商量一下吧。
16.灯被风吹灭了，屋里一片漆黑。
貂禅大叫：谁摸我屁股？
后来把灯点起，貂禅怒目圆瞪，从众人脸上一一扫过：关羽，你这个不要脸的东西。
关羽：不是我干的。
貂禅：瞧你脸红成这样你还装。
……
