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0楼  发表于: 2024-04-20 17:16

糗事一箩筐10

  1.唐僧师徒走到一片大漠,发现一盏神灯,冒出一位神丁,说可以满足大家三个愿望。唐僧说:“我是师父,无欲无求,你们许愿吧!”悟空抢着说:“把俺的紧箍咒去掉”,八戒激动地说:“俺……俺要回高老庄。”悟净吱吱唔唔地说不出来,唐僧再三催促,他一着急一跺脚:“不好了,师父被妖怪抓走了…”次奥!



2.小白加小白等于什么?答案:小白兔

??小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白



3.孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰”?

男嘉宾回答:“我的两只手受伤了”。





4.以前学习外语是为了去了解世界,如今想学好外语是为了去了解中国



5.去理发,头发掉在上嘴唇,特痒,就用鼻子出气打算吹掉,吹啊吹,就吹出个大鼻涕泡!那一刻我静止了,理发师也静止了,其他的顾客都静止了。



6.手机没钱了,给表弟发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误



7.儿子每天早上不到七点就去上学,楼道里装了声控灯,但是不太灵敏。儿子每早都是“啊"啊"啊"”地喊着下楼。我怕打扰邻居,告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我,说因为早上没听到我儿子的喊声,上班迟到了,让他以后喊灯的时候大点声。。。点声。。声



8.年前动物学实习,来到动物园。 老师说:“看,鸳鸯!” 一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。” 师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多 妻制,每年换一个。” 那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这 个……”



9.你们这些个发亲密照的都给我等着,我这就去打印出来,等你结婚那天你对象要不是现在这个人,我就把照片放红包里给你对象!!!这招太贱了………



10.今天突然想起来个事情,女儿国上游的男人们真是太邪-恶了



11. 建安24年,冬,关云长大意失荆州,败走麦城,一路仓逃,快到麦城时看到路边一块告示牌上写道:“麦城——前方5里请掉头!”关羽大喜,骑着赤兔宝马一路疾驰而去……终年58岁。



12.猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。平行线没有香蕉



13.县长视察,要和村民一起吃饭。村民说:“不客气,领导先用,俺不忙。每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”



14.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?” 葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’



15.偶有一哥们,睡上铺。 一次他喝 高了,好不容易把他抗到上铺,后来 我们睡下了,半夜这哥们居然掉床下 了居然还没有醒,这也到罢了,后来 让尿憋醒了,还以为在上铺,然后在 地板上到处找床沿,还自言自语:“这 怎么就下不去呢?床怎么就这么大 呢。”



16.请男人尊重身边的基友,因为他们会帮你省出两个妹子!"



17.手机丢了,爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会:一致决定不给我买!!我表示很难过,一会爸爸过来给我说:我再偷偷给你买一个,别给你妈还有哥哥说,以后小心点!我乐呵呵的"然后晚上妈妈给我说:你原来那手机多少钱?等你回学校我给你打钱过去你自己买一个,别让你爸和你哥知道,不然又说我惯着你!!嘿嘿嘿嘿""最后我哥给我说:我给你钱先买个不太好用着,等我发了工资再买个好的!!!哦呵呵,你们这是开的什么会啊???



18.“妈妈妈妈你看,我新买的裤子,好看吗?”

她看了一眼“你脚这么粗,不应该穿横条纹的裤子!”

然后出门,留下我一个人独自悲伤,妈妈,它是圆点!不是横条儿的!!!



19.本来想在qq空间发表说说:卧槽,今晚又喝大了。看到最近访客有老妈。果断改成:快考试了。看了一天的书,好累。加油!



20.一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。

他说:“我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”

“说得好,”法官笑着回答,“我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手,这由他来选择。”

听完法官的话,那个嫌疑人卸下了他的假肢